Mlle Myana...et sa nouvelle bataille

26 octobre 2010

Nouveau départ

Nouveau nom,
Nouveau blog

la suite de mes idées...

suivez-moi!

28 juillet 2010

De retour, nouveau combat

Ces démons, parasites, forces destructrices et voix maléfiques ont finalement un nom: la maladie de Lyme.

Oui, après toutes ces années de combat contre le destructible invisible, voilà que l'on m'a finalement crue.

Non, ce n'est pas le fruit de ma folie: ce mal qui me ronge depuis 24 années est bien réel. Bien trop réel.

Ces rongeurs parasites qui détraquent mon intérieur s'appellent Borrellia, Babesia et Bartonella. Ils y sont à coup de milliers.

Ils trouvent refuge dans mon cerveau, mes méninges, mes muscles, mes nerfs, mes articulations, mes poumons, mon coeur, mes glandes, mes intestins, mon estomac, mon système reproducteur, ma peau, mes yeux, alouette.

La maladie de Lyme est bien installée depuis des années. Moi qui en voulait à mon corps, je comprend maintenant mieux pourquoi il tentait l'impossible pour se défendre et se battre du mieux qu'il le pouvait.

Ces parasites ont pris différents visages, pour déjouer les spécialistes de la médecine et me faire passer pour une folle à l'imagination débordante: Névrites, méningite, folliculite, encéphalite, rhinite, uvéite, cystite, thyroïdite.

Puis, infections virales et bactériennes à répétition, chutes d'hypoglycémie, syndrome de Ménière, allergies alimentaires multiples, arthrose, asthme, aménorrhée, métronorrhée, convulsions, tremblements, confusions, spasmes involontaires, engourdissements, asthénie, fourmillements, aphasie, maladie cœliaque, dyslexie, etc.

Enfin, j'ai été étiquettée avec différents diagnostiques fourre-tout pour ne plus faire perdre le temps si précieux des spécialistes: sclérose en plaque ou lupus, trouble dysphorique prémenstruel, trouble d'anxiété généralisée, syndrôme du colon irritable, syndrôme mononucléosique, syndrôme de la fatigue chronique, syndrôme de la douleur chronique, fibromyalgie, déni de dépression, problèmes psychosomatiques.... et, SOMATISATION.

Ouff. Je reprendrai l'écriture lorsque j'aurai retrouvé la force de me livrer à vous.

09 décembre 2009

seule

Seule, face à tous ces immenses combats.

Comment rester forte devant ces géants qui grugent ma liberté et ma santé depuis des années?

Des années de batailles perdues. Je me vide dans cet univers injuste et abusif. Je vais au front, je perds. J'y retourne, je perds encore. Et je m'enfonce encore plus. Comment espérer gagner une bataille maintenant que je suis si faible et fragile? Quelle sotte!

Seule.

Incomprise. Seule.

Fauchée.  Seule.

Méprisée.

De partout et par tous...
Ils ont sans doute raison. Enfin, je leur donne raison.

Seule. Toujours seule. Je m'appauvris. Je m'affaiblis.

Qu'est-ce que la force, dites-moi?

On m'a saboté toute mon enfance. J'ai appris que je ne méritais que ça.

Alors, j'ai poursuivi ma route dans l'autosabotage. Puis, j'ai compris que je méritais la santé et le bonheur, que j'avais le droit d'être bien. Alors, j'ai décidé de me battre.

Mais voilà que, sur mon chemin, les géants et les bourreaux sont toujours là. Ils me piétinent, me siphonnent, me trahissent pour leur plus grand bonheur.

Et, moi, en toute naïveté, je me battais en m'enfonçant, suivant les encouragements de mes proches.

Et, moi, en toute naïveté, je continuais à me battre et à m'épuiser, à vouloir aider les autres, croire au bon et au meilleur, à la beauté du monde.

J'ai eu tort.

Comment espérer mieux? Je suis née pour satisfaire les démons. Je suis née pour souffrir. Je fais partie des victimes depuis ma naissance. Je n'y peux rien changer. Après 23 ans de combat, je vois bien que je ne peux atteindre un statut glorieux. Oh non.

Enfin, c'est devant cette solitude qui m'enveloppe, et l'injustice qui me suit encore aujourd'hui, que j'ose croire que mon destin en sera ainsi jusqu'à ma fin.

La vie est belle, n'est-ce pas?

Bon, la vérité choque. Je changerai peut-être d'avis demain, mais, aujourd'hui, mes pensées se dessinent ainsi.

07 décembre 2009

Des mots, une image

C'est ainsi que je me sens.
En suspension.

Pourquoi? 

Pendue.

Pendue contre quoi?

Aah, je n'en sais rien. C'est ainsi. Un amalgame d'émotions et de pensées font grossir cette boule d'angoisse depuis quelques temps.

 

Paix, détente, morosité, mélancolie, angoisse, découragement, épuisement, solitude, douceur, quiétude, vide, impuissance.

 

Je me bat contre le moment présent. Pour combien de temps?

Jusqu'à ce que la corde décidera de céder, peut-être?

16 novembre 2009

vilain obstacle

Comment espérer être mieux et vivre mieux lorsqu'un tel obstacle se plante devant moi?

Crack! Accident.
Impossible pour les prochains mois de bouger.
Traitement sous cortisone orale : même médicament que j'ai dû prendre petite, qui m'a fait gonfler à m'en traumatiser à jamais.

Je sais que je me contredis mais... je suis à la fois fâchée et soulagée. Soulagée que cela aurait pu être bien pire!!


Est-ce une leçon que mon destin tente de m'apprendre? Que je dois savoir m'arrêter, respirer, me reposer, prendre soin de moi, créer ma guérison, façonner mon bonheur avec ma force intérieure et les petites choses de la vie qui sont à ma portée?

Peut-être. Enfin, j'apprends aussi que je suis forte, jour après jour. Malgré la colère et le pincement au coeur que j'éprouve face à cette malchance qui me suit partout, je me compte chanceuse d'être bien entourée et bien supportée par mes proches. Je garde le moral et le sourire... et je reste zen. Je suis chanceuse d'être en vie après tout, non??

Or, normalement, je me serais repliée sur moi-même, isolée, maudissant mon destin, maudissant mon corps. J'aurais tenté de me punir, de me faire mal, de retourner ma colère contre moi-même. Me détruire, me réduire. En miettes, en boue, en rien.

Je crois avoir conscience de ma valeur à présent, car... je ne pense plus de cette façon. Je veux mon bien, et je crois au bien que je mérite. Lâcher-prise. Ne contrôler uniquement ce que je peux. Et aimer la vie, même si elle est injuste et imparfaite.

12 novembre 2009

misère et bonheur

Heureusement que l'amour coule toujours dans mes veines. Mon âme est en paix et mon coeur est amoureux, amoureux, amoureux. C'est cette énergie qui me permet de me battre encore, malgré toutes les épreuves qui me coincent chaque jour.

Ma tête essaie de ne pas trop penser.
Je me bat toujours et sans cesse contre mes démons. Je ne veux surtout pas perdre la bataille. Je tiens bon et j'essaie de faire les bons choix à chaque coup.

Mon amour m'aide constamment dans ma bataille.... je lui en est si reconnaissante!!

Même si...il y a cette petite voix qui se fâche contre moi à l'occasion, qui me dit que j'ai trop mangé ou que je devrais perdre mes rondeurs... que j'essaie de taire ou d'écouter, dépendant de mes humeurs ou des circonstances...

Enfin, j'ai confiance de m'en sortir, libérée et en toute légèreté. J'ai tant à gagner, tant à vivre... non?

08 novembre 2009

vieille berceuse

D'abord, un immense merci pour votre soutien. Je ne le dis pas assez souvent, c'est vrai. Mais vos petits mots au quotidien me touchent énormément. Ils contribuent à mon mieux-être, et c'est très précieux! Mille merci :)


Toujours ce sentiment de vide à l'intérieur. J'en ai marre de ne plus être capable de m'accrocher à quoi que ce soit. Passion, loisir, passe-temps, activité. Tout m'apparait si difficile à entreprendre.
Mais bon, j'essaie d'y aller petit pas par petit pas. Me reposer, me faire plaisir, me féliciter. Enfin...

Par contre, il y a toujours ce besoin insatiable de retrouver un point d'ancrage, quoi qu’il soit. Sans la b***, je me sens perdue. Et puisqu'il y a ces réserves hideuses qui se font de plus en plus grandes, j'ai bien peur de perdre pied en ce mois de novembre. En fait, est-ce une peur ou un désir caché? Malgré son immense potentiel d'échec, ce terrain cent fois visité m'apparait si sécurisant et doux ces temps-ci...
comme ces vieilles berceuses de notre enfance qui nous font pleurer, rire et rêver... en paix. Vous savez?

05 novembre 2009

rêve

Encore et comme toujours.

 

De plus en plus, chaque jour.

 

Je rêve d'être enfin nettoyée.
Libre. Forte. Fière. Pure.

Épurée de tous mes démons, de tous mes mauvais souvenirs. Dénudée de toute cette graisse accumulée lors de ces sombres soirées de mon passé.

J'aimerais tant retrouver cette détermination, ce contrôle, cette puissance. Cette volonté de fer où tous mes repas étaient parfaits. Où j'arrivais à faire de l'exercice tous les jours. Où la balance et mes proches me félicitaient à tout coup pour mes efforts.

Maintenant, j'ai l'impression d'être trop souvent une lâche, une paresseuse, une faible qui ne fait que se plaindre. Je n'arrive pas à me guérir. Je n'arrive pas à concrétiser quoi que ce soit. Je n'ai plus de force pour me faire plaisir, bouger ou me distraire. Et donc, j'ai honte. Et j'ai peur de tout échouer.

Pourtant, je ne rêve que d'être fière de ma santé.
Enfin.
Je rêve de réussir mon rêve.
Est-ce trop demander?

02 novembre 2009

cache-cache

Dormir, m'isoler, ne plus penser, arrêter le temps.
Ne plus souffrir, m'envoler, me libérer, vivre en souriant.
Si seulement j'y avais le droit..

Hélas non. Je dois me masquer, m'oublier. Mentir. Garder le sourire.
Garder le silence. Étouffer le mal qui me gronge. Pas le droit de me plaindre. Je ne dois rien laisser paraitre.

Maintenant, tout ce jeu me fatigue.
Je tremble, je tremble.
Je tremble.
Je crains de m'effondrer.
M'effondrer sur ce sol gelé.
Brisée, morcelée.
Y'aura-t-il quelqu'un pour m'attraper?

30 octobre 2009

tel un arbre étiolé

Aujourd'hui, émotions en montagnes russes. Toutes les émotions y sont passées, passant du rire aux pleurs. Les comportements malsains aussi.

Je dois voir la vérité en face : je suis épuisée. De la tête aux pieds. Voulant être parfaite, en santé, hyperactive et respecter les multiples attentes de mon entourage, je dépasse encore et encore les limites de mes (trop faibles) capacités. Cela se résulte alors encore par une explosion disgracieuse, empreinte d'échecs, de honte et de culpabilité...

Dans des moments comme ceux-ci, il me revient à l'idée que je serais plus performante, plus forte et plus adéquate si j'avais 2, 3 ou 5 kilos de moins que maintenant. Me voilà à présent ambivalente entre l'adoption de la cuvette ou du ventre vide pour enfin atteindre mon objectif qui flâne dans mes pensées depuis plusieurs mois. Je dois me raccrocher à quelque chose. Miser sur moi. Sur mon objectif. Enfin atteindre quelque chose dont je sais que je suis capable d'accomplir et qui saura me rendre fière. Bref, quelque chose qui me protègera contre toute agression extérieure ou déception.

Pour l'instant, j'ai l'impression d'être hors-jeu. Aucun accomplissement, aucun projet réalisé, aucune passion ou force distinctives. Qu'un spectre ambulant trimballant avec lui un immense fardeau de problèmes dont personne ne veut.

Peut-être est-ce la fatigue qui me fait voir les choses ainsi. Mais, après tant de mois d'essoufflement contre aucune récompense valable soulignant ces efforts, comment regagner de l'énergie lorsqu'on est fatiguée physiquement d'être si fatiguée mentalement?